凡是你所排斥的就是你所要學習的
法則一：從外在看內在，從別人看自己。
透過別人，你才能認識真正的自己。
你從別人身上看到的其實是自己。
我們對別人的意見，
主要是取決於他們使我們看清自己什麼，
而不是我們如何看他們。
你所有的人際關係都是一面鏡子，
透過它們，你才能認識真正的自己。
你在發覺對方的過程中，
不知不覺你也等於是發掘你自己。
去瞭解他的感覺、想法，你也更瞭解自己，
你們相互成為對方的鏡子。
如果你覺得伴侶對你失去熱情，
可能是因為你也對他失去熱情；
就像一位婚姻專家說的：
「如果我們的婚姻變得乏味，
可能是因為我覺得乏味，
或更糟的是我這個人很乏味。」
事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，
他幫助你瞭解自己，讓你發覺你的陰暗面。
這也就是為什麼當我們跟一個人越親密，
就越容易產生厭惡，
因為他讓你看到自己的真面目。
別人最惹你討厭的地方，
通常也是你最受不了自己的地方。
法則二：你是什麼樣的人，
就會認為別人是什麼樣。
你不能容忍他人的部分，
就是不能容忍自己的部分。
一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；
一個對別人不忠誠的人，
也會懷疑別人對他的忠誠；
一個不正直的、不正經的人，
就會把別人的任何舉動都「想歪」，
因為他就是那樣的人。
一個對別的女人有非份之想的人，
自然而然地，也會猜疑自己的女人。
老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。
喜歡挑人毛病的人，其實自己才是最有毛病；
喜歡說三道四的人，其實自己才使最不三不四。
如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，
每一件事都可能變成你憤怒的理由。
並不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，
你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。
你會譴責每一個人、每一件事，
因為你有太多的怒氣，
所以即使是一點小事也能引燃怒火。
同樣，別人對你說什麼，
也反映了他們是誰及他們的內心世界。
他們批評你很可能是因為他們對自己不滿，
甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。
當你內心走向良善時，
你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。
如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，
掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。
一個真正良善的人，不管你對他怎麼樣，
他顯現出來的就只會是平和、良善，
因為他就是那樣的人。
法則三：你內在是什麼，
就會被什麼樣的人吸引。
你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。
一般而言，那些我們相處愉快的人，
正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；
而那些我們不喜歡的人，
也反映我們不愉快且不接受內在的自我。
教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，
那樣雙方自然會和諧；
教他們如何增進彼此感情，
還不如教他們增進自我成長，
那樣彼此關係自然會成長。
當有人問我要如何改善關係，
我總會告訴他們：「首先你要深入內在，
除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，
而且會製造更多問題。」
一個有控制慾的人，除非內在的空虛得到填補，
否則就不可能放下別人，也難以解放自己；
一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，
否則就不可能停止怨懟；
一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，
不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。
每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。
你如果無法信任自己，就很難信任別人；
你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；
你如果無法肯定自己，就很難肯定別人；
你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。
當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，
我不會告訴他們要如何努力愛對方，
而是要求他們先學會愛自己，
因為傷害對方其實就是傷害到自己。
你與每個人的關係，都反應出你與自己的關係。
如果你不斷與自己的內在衝突，
那麼你也會不斷地與別人衝突；
如果你自己內在的情感掙紮，
那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。
我們在感情中所遭遇的問題，
就是我們內在的問題。
我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，
以及呈現我們的內在自我。
所以，關係出問題的人，
不僅要檢討你跟別人的關係，
也要反省你跟自己的關係。
以下是一些你可以自我檢視的問題：
「當我觀察你所反映的我，我感到ˍˍˍˍˍ。」
（諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）
「你反映了我的哪個自我？」
「外在」困擾我們的問題，
正是我們「內在」無法整合的部分。
如果你想改善外在的一切，
就必須從改變內在開始。
法則四：你約束別人，自己也會被約束。
你越恨就越束縛，你越愛就越自由。
當你掌控別人時，你同時也被掌控；
如果你綁住別人，別人也會綁住你。
你想想看，當你控制別人，不准他們做這做那，
那如果他們不照你說的話去做呢？
你會怎麼樣？你就會不高興，對嗎？
你的喜怒哀樂是由別人來決定，
你認為他們是被你掌控的嗎？
不，其實你才是被掌控的。
以眼還眼，結果是大家都瞎了。
如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，
你就是給了最初導致傷痛的人、事
一再傷害你的力量。
那就是我為什麼說，當你怨恨別人時，
表示某種程度上，你也怨恨自己。
要怎樣徹底消滅敵人？把敵人變成你的朋友！
你會發現，那些最難得到原諒的人，
正是你最需要原諒的人；
最難放手的人，正是你最需要放手的人。
法則五：如果你很排斥，
它就是你必須學習的課題。
如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。
我們主要的人際關係，
不斷地反映該學習的課題是什麼。
無論是你的老闆、同事、部署、朋友、情人、
配偶或小孩皆然，這些人
所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為，
往往都是你需要學習的部分。
他們會顯露你的陰影，
會一再地重複你所厭惡的言行來讓你學習。
當有人指出你的錯誤，你很氣那個人，
但這是他的錯嗎？不，
他只是幫你把「發黴的陰影」拿出來曬曬太陽。
你不會因為別人說你
想偷竊海洋館裡的一隻鯨鯊而冒火，
因為那是你連想都不會想做的事。
但是，
如果你太太說你旅遊出差是想藉機去「偷腥」，
你可能就會辯駁，甚至發火。
為什麼？因為這種事有可能發生，
或曾經甚至已經發生了。
沒錯，一般而言，越接近事實的指控，
你越有可能起而辯護和發火。
所以，以後當別人指責你的時候，
不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊，
你要開始反問自己，因為他們說的很可能是真的。
如果不是真的，
你又何必那麼「當真」，對嗎？
他們之所以會安排在你身邊，都是「有原因」的。
因此，不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們，
因為他們都是「天賜的良緣」，
你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。
去愛一個喜歡你的人，沒什麼了不起。
去愛一個愛你的人，你什麼分數也得不到。
去愛一個你不喜歡的人，
你一定會在生命中學到一些東西。
去愛一個無緣無故責備你的人，
你就學到了生命的藝術。
——印度大師古儒吉
愛是什麼？
愛就是欣賞你不喜歡和不愛的。
如果在你生活週遭有太多你討厭或不愛的人事物，
那是因為你一直在排斥，所以他們才會一再出現，
你必須學會生活的藝術——
將它們蛻變成愛。
好玩的是，在讀書期間，就有事發生。
本來約了個朋友，並為此改變了一天的安排。
而這個朋友一天沒出現，打電話也不接。
此時此刻，如果依照以往的模式
可能會有很多反應出來：
憤怒：
他怎麼可以這樣！不講信用！
不值得做朋友！
哀傷：
我被人忽視了，人家不拿我當一回事。
我被傷害了。
但讀書是為了在生活中實踐的。
於是，就有機會反思自己的陰影。
確實自己約會也遲到爽約，
有時不好意思跟人家直接講，
就找個藉口發個短信了事。
容易感覺到被人忽視是由來已久的問題了，
根源是受傷的內在孩童，如果內在沒有這個問題，
可能就不會有這樣的感覺。
所以今天這件事的發生，是在提醒我
我在排斥內在不守時不守信用的那部分自我，
要更加注意守時守信用，
並更多去關注自己的內在孩童
所導致的被忽視的感覺。
讀書如果沒有在生活中運用起來，
就只能算是消遣/打發時間。
怎麼用呢？給大家一些建議：
列出你主要的人際關係，
以及最受不了這些關係人的地方。
後寫出每當面對這些受不了的特質時，
自己的感受
（諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）
靜靜地深入內在，反思這些最讓你受不了的特質
是否在你身上也存在。
然後在生活中與這些關係人互動時
記錄下自己的反應和感受。
這樣做對於你瞭解自己的陰影和整合陰影，
讓自己更加完整，接受自己，愛自己，
以及改善那些人際關係都會有巨大的幫助的。
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